mercredi 23 avril 2008
Règles du jeu
La première règle est qu'il n'y en a pas.
Pas de trace dans le passé, pas de rattrapage pour les retardataires.
L'histoire paraitra petit bout par petit bout. Si tu cherches bien, tu sauras même l'accrocher d'un message.
La seconde règle est qu'il n'y a pas de lieu fixe.
Ce que tu liras là bas, tu pourras également le trouver en milieu urbain. Suffira d'ouvrir les yeux.
La dernière règle c'est que tout est mouvance. Tout.
samedi 19 avril 2008
Les mots
Il y aura autre chose.
Parce que je suis incapable de ne pas écrire.
Mais différemment.
Je laisse Lily Lune.
Désincarnée, Incarnée...Reste ce que je suis en quintessence.
Ceux qui voudront voir, peuvent me laisser un chemin où les trouver ici. Ou envoyer une missive.
Les autres pourront chercher et s'interroger au détour d'un mot : "Est-ce bien elle ?".
Je n'ai jamais vraiment compris ce qu'il y avait à lire dans mes blogs.
Je n'ai jamais su donner mais certains sont là depuis longtemps.
Et bien sûr, ça me touche.
Ce n'est pas un aurevoir cette dernière note ici.
C'est un merci.
vendredi 11 avril 2008
Decouvre autre chose
jeudi 10 avril 2008
Fuite
Incapacité flagrante à parler de soi.
Cela avait commencé avant et déjà les mots se faisaient moins intimes.
La séparation se fait parfois ainsi. Détachement.
Peau brûlée par le soleil, peau qu'on décolle lentement avec fascination.
Oui j'ai l'âme qui pèle. L'âme en mutation perpétuelle.
L'envie d'écrire avec d'autres et non pas pour.
L'envie d'être moi sans me partager.
Mais il y aura probablement encore bien à dire. Bientôt.
Juste que parfois l'horloge a des loupés et que peut être ici rien ne sera actualisé.
Inside
Tu dois savoir ce que c'est : le rejet.
Tu as dû le vivre toi aussi et pourtant comme moi ce soir, tu crois être le seul à l'éprouver.
Tu ne sais pas que l'amour que tu réclames à corps et à cri tu ne l'as que d'une manière en le donnant.
C'est en donnant qu'on reçoit. Plus tu as besoin et plus tu dois donner. C'est une manière de ne pas mourrir engloutie par le vide qui fait pression dans ton cœur. Et souvent ça fait du bien aux autres.
Mais parfois, il y a les minutes assassines.
Ce défilé de secondes contre lequel l'amour ne peut rien parce que l'autre a décidé qu'il ne te laisserait pas approcher. Parce que l'autre a décidé pour tout un tas de raisons que tu ne connaitras jamais que ce n'était pas ta place.
Là tout près de son coeur, de sa main, de son esprit.
C'est pas grave tu sais, il y a tellement d'espace dans l'ombre des gens qu'on aime.
On y attends un peu comme dans la salle d'attente du dentiste.
Bien sûr, on angoisse, on souffre de ces minutes qui tournent sur le mur. Mais on sait qu'on est pas si loin que ça de l'autre.
Et ça suffit.
Même si en fait, c'est vraiment un argument à la con parce que personne n'a envie de voir son dentiste.
Le rejet pour moi, il a commencé dans la douleur de ma mère. Elle avait le chagrin solitaire et moi...Moi je n'ai jamais supporté de la laisser pleurer seule. Elle n'était pas la seule dans la famille.
Le rejet ensuite est venu des amies. De celles qui me trouvaient trop égoïste, pas assez concernée par leurs histoires de cœurs. parce que déjà à 14 ans, je relativisais pas mal ce genre de petit tracas. Goût de mort et de folie dans la bouche.
Le rejet a suivi des hommes bien sûr. L'amour qui accroche, qui lèche la peau et qui repousse avec violence, sans explication jusqu'à ce qu'on comprenne à quel point l'amour dans le fond c'est versatile.
Avec le temps ce ne sont plus les gens qui blessent, ce sont uniquement les actes. Une main qui se retire, un sourire qui ne vient pas, des lettres qui restent sans réponse, des choses qui on attend plus mais qu'on espère tout de même.
Avec le temps tout ce qui passent, ne lassent pas mais fracassent, tabassent, amassent, mêlassent un peu plus l'âme.
On abandonne plus, on fait face et on encaisse en silence. On sait bien qu'au dedans c'est pas si solide que ça et que les séquelles gravent l'âme mais...On sait qu'on doit continuer d'avancer, d'aimer.
On prends le risque, parce que c'est ça la vie.
C'est éreintant, ça fait mal, ça vous demande plus que ça ne vous donne et c'est tout le temps.
Mais ça rends d'autant plus précieux la main qui reste dans la mienne, la lettre que je n'attendais pas, le mot d'amour ou les étoiles dans les yeux. Alors tout ce qui me faisait mal disparait et j'avance encore un peu plus.
Tu peux cogner. Tu peux être imbuvable.
Tu peux ne pas répondre à mes lettres. Tu peux dire du mal de moi.
Tu peux ne pas décrocher à mes appels. Tu peux penser que je suis vraiment nulle.
Tu peux me repousser encore et encore.
Je serai là quand même. J'encaisserai et j'en finirai pas d'avancer.
Il n'y a pas que l'amour que vous me donnez qui me fait grandir.
mercredi 9 avril 2008
Hum...
Lancez les dés. Avancez de trois pages.
Si vous tombez sur une case chance : revenez demain.
Si vous tombez sur une page d'erreur : effacer ce blog de vos favoris.
mardi 8 avril 2008
Travail Vs Me Part IV
Lorsque l’ennemi me dit « j’ai une grande nouvelle à t’annoncer ! » et que je lui réponds « Je suis virée !! » avec le plus beau sourire pouvant illuminer le visage d’une femme en ce bas monde.
L’ennemi rit et me donne encore plus de boulot.
L’ennemi est sourd à la souffrance.
lundi 7 avril 2008
Travail Vs Me Part III
Maintenant on sait.
Toi et Moi.
(Eux pas encore mais ça viendra.)
Nous savons que je ne peux pas travailler.
Reste à remédier à cette regrettable constatation.
Déjà, laissons de côté cordes et tabourets.
En effet, cette solution a déjà été envisagée et au-delà du fait qu’un fauteuil sur roulette est on ne peut plus casse-gueule pour ce genre de projet, il a un goût de définitif qui risquerait de mettre à mal la constitution de mon deck. (Oui j’y tiens. On peut même penser à échanger des cartes Magic, si tu veux)
Pensons productivité.
La démission.
Ça j’y ai bien pensé, non sans une foison de scénarios tous plus jouissif les uns que les autres.(Si tu es sage je t’en narrerai peut être un)
Mais le mâle dominant n’apprécierait vraiment pas de payer seul le loyer. Entre autre.
Maintenant je me dis que peut être si je continue à coller des petits dessins dans les toilettes, la direction décidera de se séparer de moi.
A moins qu’elle ne cesse de s’approvisionner en PQ.
L’ennemi est fourbe.
dimanche 6 avril 2008
Travail Vs Me Part II
Mais quand bien même je ne serai pas occupée à préparer mon deck.
En admettant que je n’ai pas de tactique à mettre en place pour triompher du loup.
Je ne pourrai pas quand même.
Je pourrai à la place dessiner. Ecrire. Rêver.
Voir même souffrir en silence, la tête sur mon bureau, la cognant de temps à autres.
En faite, techniquement je fais déjà mieux que la plupart de mes collègues.
Je suis là.
Physiquement.
samedi 5 avril 2008
Travail Vs Me Part I
Je ne peux pas faire ça.
Tu vois ce n’est pas faute de faire acte de bonne volonté.
Car ce matin je suis bien montée dans mon train.
Je n’ai même pas essayé de coller un stickers sur la barre de fenêtre, j’ai simplement ouvert mon livre.
Preuve que quand je veux, je peux moi aussi être un adulte responsable.
Comme les autres, je n’ai pas daigné lever mon cul pour céder ma place.
Nan parce qu’étant âgée de 25 ans, je ne serai jamais assise si je la file à tous les vieux.(Oui si t’as plus de 25 ans, tu es vieux, c’est un fait mais rassure toi ce n’est pas grave)
Je n’ai pas râlé lorsqu’une nana s’est évanouie et que le train a été arrêté une dizaine de minute à Houilles. Probablement parce que je suis optimiste : un malaise est plus facile à dégager des voies qu’un suicidé.
Ensuite j’ai marché jusqu’à là bas.
J’ai salué tout le monde. J’ai posé mes affaires. J’ai allumé mon ordinateur. J’ai consulté tous les mails qu’on m’avait envoyé en mon absence. Sauf le Spam. Et les alertes google que je ne désactive jamais juste pour le plaisir de les supprimer sans les lire. Ou par la flemme.
Et puis j’ai su.
J’ai su que vraiment je ne pouvais pas faire ça.
Travailler.
Parce qu’en vrai, dans mon sac j’ai des cartes Magic Gatering.